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【搞笑语句】 上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系


【搞笑语句】 上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。

【搞笑语句】 大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石……

【搞笑语句】 小两口闹别扭,两人冷战半天,一句话不说,睡觉时,丈夫忽然听到被窝里噗的一声,然后只见媳妇把被子往上一拉,蒙住头,大喊:“我要跟你同归于尽......同归于尽!”

【搞笑语句】 记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

【搞笑语句】 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”

【搞笑语句】 每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

【搞笑语句】 昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊! 然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!

【搞笑语句】 丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。”

【搞笑语句】 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

【搞笑语句】 一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

【搞笑语句】 lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”

【搞笑语句】 我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋,从此以后大家都叫他王九蛋,一天某领 导也呼曰:王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来,对这领 导一笑说:哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~

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【搞笑语句】 老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

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【搞笑语句】 正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……

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【搞笑语句】 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

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【搞笑语句】 小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

【搞笑语句】 老行长请客,许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃,大家举例很多,我插话道:听说X公司李老板也携款外逃了,还带了小三……话音未落,包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚,偷偷说,坐在老行长边上的就是李老板,右边那个是他老婆……

【搞笑语句】 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

【搞笑语句】 从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗? 我……直接对男友喊:爸,有人找你……

【搞笑语句】 某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……

【搞笑语句】 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉,今天大清早7点我接到一个陌生电话,他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候,这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录,在场的观众和民警,乘务员没有一个不笑的,我直接笑到肚子痛。

【搞笑语句】 和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!

【搞笑语句】 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

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【搞笑语句】 大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然地去开房了。可是悲剧来了!带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气地说:“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”

【搞笑语句】 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。

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